Solo puedo decirte; que se que te duele, se que te sientes sola, se que nada de lo que te pueda decir te hará sentir mejor, pero el tiempo lo cura todo, así que un paso a la vez ¿vale?
Esta semana recibí una noticia que francamente me deprimió mucho. Una de mis mejores amigas, y de las personas que más quiero, me comentó que acaba de cortar con su chico con quien llevaba alrededor de dos años. La relación se terminó por otra chica. Pese a que mi primera reacción fue pensar en tomar el primer avión al lugar de residencia actual de mi amiga y moler a golpes al tipejo ese, descubrí que mi amiga de verdad se sentía muy sola.
Hubiera querido decirle algo que mágicamente la hiciera sentir mejor, que mágicamente hiciera que se le olvidara el dolor en su corazón (triste y mediocremente no se me ocurrió algo) así que solo pude leer (era una conversación por msn) como se sentía y de alguna manera hacerle saber que puede contar conmigo para lo que necesite
Cuando leía como se sentía mi amiga, una parte de mí, no pudo evitar pensar en L… pienso en todo lo que tuviste que pasar por mi culpa, sentirte traicionada, sentirte sola, sentir como la persona que mas querías te dio la espalda cuando más la necesitabas, y cuando pienso en todo eso, no puedo evitar sentirme como la escoria que soy…
Hoy puedo decirte que daría lo que fuera por haber evitado que pasaras por todo eso... Aunque hoy, se que ya no te sirve de mucho...
Así que si alguna vez te di la impresión de ser una buena persona, si alguna vez pensaste que había algo bueno en mi, pues lamento el malentendido. No lo soy…
El fin de semana estuvo muy interesante, puedo decir que me divertí mucho y que descansé bastante, fue un fin de semana banda, porque por alguna extraña razón me la pasé escuchando musica de banda durante todo el fin de semana. Aunque no soy muy fan de esa música... ah a quien engaño... la neta es que si me late una que otra rola, y me late sacar a una que otra tocinilla a bailar.
Pasaron muchas cosas este fin de semana, algunas de ellas han provocado el deseo de cambiar algunas cosas de mi que ya comienzan a molestarme.
Para empezar, he decido dejar de tomar... Y es que aunque nunca he tomado mucho, y me mareo con dos cheves, pues he decidido dejar de hacerlo completamente, esto por dos razones.
1.- El viernes me fui con unos cuates a un bar, esuvimos echando unas chelas y cantando unas rolas de banda, puedo decir que me la pasé muy bien, el problema fue al otro dia, cuando me fui a entrenar (han de saber que ya estoy entrenando para volver a competir corriendo) El chiste es que mi instructor se dio cuenta de que yo no estaba corriendo las distancias que normalmente recorro en el tiempo establecido, y que tenìa un extraño olor a alcohol (yo me sentía como una torre de destilación con patas)
Y es que me emputa la gente que no se compromete con nada, osea que no se compromete en serio, entonces pues he decido dejar de chupar y competir de nuevo corriendo
La otra razón es que siempre que estoy borracho sueño con L... y ya estoy hasta la madre de estar pensando en lo mismo.
Así que despidanse de los post´s pedos (tengo que confesar que eran mis favoritos) al menos por un tiempo. Ya se que escogí la peor época del año para tomar esta decisión (se vienen las posadas y todo eso) pero pues este fin tuve invitaciones a muchas fiestas y mi determinación no flaqueo en algún momento.
Por otro lado nunca he tomado mucho, asi que realmente no creo que sea tan difícil...
Ah y he decidido borrar mi facebook, esto por que la neta pierdo mucho tiempo de chismoso en la vida de los demás.
Aparte el hi 5 fue una de las razones por las que corté con una novia, y pues face es mas o menos lo mismo...
Una de las cosas que mas me gustan de mí, es que soy una persona extremadamente orgullosa, no creo que tenga algo de malo serlo, de hecho lo considero una virtud, me encanta cuando alguien dice "no creo que puedas hacerlo" y llego yo con una sonrisa en el rostro y resulta que si pude.
Muchos de mis logros personales los he conseguido por que alguien me dijo que no sería capaz de hacerlo, a veces termino las cosas, solo por que no me gusta que alguien diga que no pude o que solo quedé a la mitad.
Y creo que el orgullo es algo bueno, excepto cuando esta mal enfocado, cuando no podemos perdonar a alguien o algo que pasó hace mucho tiempo...
Hoy en la mañana me desperté super temprano (no podía dormir y nomás estaba dando vueltas a la cama) asi que decidí ponerme a repasar la presentación (por n-esima vez) prendí la compu, instintivamente me metí a mi correo, normalmente son puros avisos de facebook o alguna tontería así, pero recibí un correo de L... lo que de inmediato me sacó de onda...
Para quien no sepa quien es L... solo diré que es probablemente la persona a la que mas cariño le tengo, desafortunadamente las cosas no terminaron de la mejor manera (totalmente mi culpa) entonces pues tenía un chingo que no sabia algo de ella.
El correo básicamente era para desearme la mejor de las suertes y para decirme que todo iba a salir muy bien. Se me hizo super buen pedo que hiciera algo asi, sobretodo por lo que paso entre nosotros.
De momento me hizo sentir bien, luego lo platiqué con Gaby (quien alguna vez fuera de mis mejores amigas) y solo recibí un: Ya ves, ella era super buen pedo, y después de todo lo que le hiciste, ella esta para tí, y tu no eres capaz de hacer lo mismo con S...
Y es que me ha tocado estar de los dos lados, del lado del OGT y del lado del que le vieron la cara de pendejo, yo soy incapaz de perdonar algo así, neta soy extremadamente orgulloso...
Aunque hoy me dieron una lección de humildad, asi que tal vez sea hora de hacer de lado el orgullo y empezar a perdonar
Recordar a L... me pone de buenas... No iba a escribir hasta que se acabara todo esto, pero ese correo neta me saco mucho de onda
Este fin de semana hubo 4 palabras que le dieron en la madre ... "odio el bro code" lo odio con todas mis fuerzas (para quien no sepa que es el bro code, hay una entrada que escribì el 9 de septiembre) bueno el chiste es que lo odio con todas mis fuerzas...
Y es que por alguna extraña razòn, las mujeres siempre me han visto como "el chico en el que pueden confiar" y eso es una maldición (creanme es una maldición) que me ha perseguido a lo largo de mi vida. No es que me queje, la verdad es, que no se por que, pero siempre se me ha hecho mucho mas sencillo entablar una amistad con una mujer que con un hombre (tengo muy pocos amigos y tengo muchas amigas)
Bueno el punto es que tengo una amiga, que es novia de un cuate, el viernes fuimos a una fiesta, y ellos se pelearon (ignoro los motivos) el regresa a la fiesta quejándose de su chica, y pues todos empezamos a apoyarlo... de pronto ella me manda un mensaje: puedes venir? necesito hablar contigo...
Total que llego, y la chica estaba llorando, se puso quejarse de él y pues yo solamente me limité a escuchar (que mas podía hacer) después de un rato me abraza, y aun llorando me dice "por que mi novio no es como tu" la frase me sacó muchísimo de onda, neta me quedé con cara de imbécil... pero lo que pasó después (o que casi pasa) me dejo peor... la chica se separa e intenta darme un beso.
Aqui tuve que hacer uso de todo mi autocontrol (neta fue como si yo mismo me echara un cubetazo de agua helada) y pues le dije que yo no le podia hacer eso a mi cuate (estupido bro code, neta lo odio con todas mis fuerzas) solo la abracé y después de un rato regresamos a la fiesta.
Todo ha sido muy raro, he estado pensando en eso casi todo el fin de semana, la chica me gusta mucho, pero pues él es mi cuate, cuando la fiesta acabó (donde neta no pasó nada) él se acerco a mí super pedo, neta super pedo, y solo alcanzó a decirme "A esa vieja siempre le has gustado" antes de quedarse dormido.
A veces pienso que yo no nací para esto de las relaciones, desde lo de L... no he podido tener una relaciòn estable, alguien que me apasione, he llegado a un punto en donde todo me da hueva, salir me da hueva, conocer gente me da hueva, no lo se...
Otra vez me desperté pensando en ti... (el vecino puso esta canción a todo volumen hoy en la mañana) es curioso como la primera canción que escucho en el dia se queda retumbando en mi cabeza, cual dolor de cabeza en un día de cruda.
Aun asi esta canción me recuerda muchas cosas contigo...
Bueno pues resulta que estuve causando lástima en el blog de Mary y decidió darme un premio, lo cual se agradece muchísimo, (siempre es bueno saber que existen personas que gustan de leer las estupideces que regularmente se publican en este espacio)
Como no tuve la precaucion de preguntar que carambas se tenia que hacer al recibir este premio, (ya saben que siempre hay que hacer algo, como contestar preguntas o comprar targetas de telcel y dar los códigos o algo asi) pues voy a hacer lo que se me de la gana.
Asi que pensé escribir un post un poco mas personal...
Hay ciertos objetos que les tengo cierto aprecio, (normalmente considero que es un poco infantil encariñarse con objetos inanimados pero en fin...) cuando era pequeño tenia un peluche en forma de tigre con el que dormía, y la neta es que lo quería mucho, (aunque mi mamá terminó regalándolo) en general no es que me encariñe con objetos, es mas bien el recuerdo de la persona que me los haya regalado, y el cariño que se tiene hacia esa persona.
Muchos ya conocen a Nosamiseto, es un peluche que me lo regaló una de las personas mas importantes de mi vida, siempre esta sobre mi escritorio y me lo llevo cada que me mandan de comisión, Nosamiseto puede presumir que conoce mas plantas petroquimicas que muchos "ingenieros de proceso" que conozco.
La Taza sobre la que está, me la regalo mi mejor amigo (QEPD) esa taza la llevé al laboratorio donde hice mi servicio social, luego fue conmigo al laboratorio donde realicé la tesis, y ahora esta conmigo en la chamba, es donde religiosamente tomo mi café de las 11:30
Han de saber que a mi me gustan mucho los comics, es un vicio caro, pero pues me laten un buen, mi favorito es spiderman, y por eso mi mejor amiga me regaló este peluche (la caja dice: para niños de 2 a 6 años... pero me encanta)
Y ya se que estoy un poco grande para tener juguetes (o para leer comics) pero tambien me encanta el comic de Spawn
Este me lo regaló una chica super especial en mi vida
Este me lo regaló mi hermano en un cumpleaños
Y este me lo regalé yo, un dia que iba caminando por Pericoapa y lo vi en un puesto. Tambien colecciono balones y gorras de futbol americano, tengo una amiga que viaja muchísimo, y siempre le pido una gorra del estado al que va (si va a San Diego, le pido una gorra de los chargers)
Curioso... acabo de darme cuenta que tengo muchos juguetes... creo que debo considerar seriamente madurar...
No se... supongo que debiste haber leído todo esto antes de comenzar a leer el blog...
Ultimamente he conocido a muchas personas nuevas, es curioso como una pregunta tan sencilla puede provocar una conversación tan larga, en la que puedes conocer a una persona como realmente es...
Y tienes novia?
Pues digamos que ando algo así como de vacaciones con respecto a todo eso de las relaciones...
Y como esta todo eso?
Todo comenzó con T la primera novia "seria" que tuve, fue en la prepa y tenia aproximadamente 15 años, pasa algo chistoso con la primera novia que tienes, aprendes cosas nuevas, no entras a clases por estar con ella, tu primer faje, tu primera vez, etc, es un mundo completamente diferente y supongo que es una experiencia bastante chida por la que todos deben pasar.
Aqui pasa algo muy curioso, a partir de esa relación he llegado a un punto muy válido: procura siempre que tu novia y tus amigos se lleven bien, ya que de lo contrario, solo te pondrán enmedio y finalmente tendrás que elegir a uno de los dos.
Después vino K, creo que ha sido la persona mas importante en mi vida, estuve con k aproximadamente 4 años y creo que han sido los 4 años mas felices de mi vida, si tuviera que definir la palabra "amor" creo que diría que es una fuerza que hace que las personas busquen dar lo mejor de si.
Y aqui es la parte donde uno hace todo tipo de estupideces, con el pretexto de estar "enamorado" llevas serenata, dedicas canciones, flores, chocolates, cenas, velas, peluches, detalles estúpidos, pero al final de cuentas cosas chidas.
K era muy chida, se llevaba muy bien con mis amigos, era muy buena persona y mi mamá la adoraba, cocinaba muy rico y me consentía un buen, alguna vez pensé en casarme con ella y formar una familia, y tener un final feliz y todo eso, creo que puede haberlo logrado... talvez, desafortunadamente, aquí pasa uno de los eventos de mi vida de los que no estoy por nada orgulloso, un día la dejé por otra chica...
Cuando reflexiono sobre lo que pasó (y creanme que reflexiono mucho sobre lo que hice) puedo llegar a una conclusión sobre lo que realmente estaba pasando por mi cabeza - "miedo"
Ojo: Cuando escribo esto, no intento justificar lo que hice o algo asi, puedes pensar que soy una basura de persona, y la verdad es que si... en esos tiempos mis amigos me cargaban mucha carrilla, decian que tenia mi vida resuelta, sabia que iba a estudiar, me iba chido en la escuela, sabía con quien iba a pasar el resto de mi vida y hasta decían que sabía como se llamarían mis hijos. Aquí pasó un evento que puso un giro de 180 grados en mi vida, la muerte de mi mejor amigo, fue un evento realmente muy culero, es algo que no le deseo a nadie, enterrar a un amigo a esa edad, es como enterrar a un hermano, a una parte de ti...
En ese momento me dió muchísimo miedo, no se... empecé a pensar que pasaría mi vida con una persona y nunca más estaría con otra persona, lo se suena estúpido, y realmente lo es, cuando uno se pregunta hasta cuando buscar a "su alma gemela" la respuesta es bastante sencilla: hasta que la encuentras, bueno yo la encontré y simplemente la dejé ir... por miedo, por idiota, por lo que tu quieras.
Y ahí apareció P... P era una chica muuuy guapa, ella era muy aplicada en la escuela, y por alguna extraña razón totalmente ajena a mi entender, se fijó en mí. Antes de eso, nunca me había pasado que una chica tan guapa se fijara en mi, fueron tiempos muy confusos (emocionalmente hablando) cuando me preguntan si es posible amar a dos personas al mismo tiempo, simplemente creo que si es posible.
De P me gustaba que era muy aplicada en la escuela, ella empezó a interesarse en que yo hiciera tareas, estudiara en la biblioteca, llevara un plan de trabajo, etc (antes de conocerla, yo nunca hacía tareas, solamente ponía atención y estudiaba un dia antes del examen y me iba relativamente bien en la escuela) ahi mi promedio empezó a subir bien cabrón, empecé a hacer tareas, estudiar en la biblio, y cuando me di cuenta ya era medio ñoño, su familia me quería mucho, en general me enamoré de su mundo, la forma en que mi vida se desarrollaba en esos tiempos. Fueron 2 años en los que todo era miel sobre hojuelas...
Pero el destino tendría otros planes para mi... justo cuando pensé que había burlado al karma y que ya no me alcanzaría, pero supongo que solo se esperó a que yo estuviera chido, para darme en la madre de la misma manera en la que yo había lastimado a una persona tan importante para mí, esta chica estuvo poniéndome el cuerpo con un guey bien pendejo (neta era bien pendejo). Así que puedo decir que hay justicia en el mundo.
Después de ella vino S, S es de mis mejores amigas, y una de las niñas mas lindas que conozco, andar con tu mejor amiga, puede ser algo muy chido, la conoces, te conoce y creo que pudo haber sido algo muuy chido, desafortunadamente en esos tiempos yo necesitaba mas una amiga que una novia o algo asi., por lo que nuevamente no funcionó.
El resto está documentado en el blog, no hay mucho mas que contar, a veces pienso en K y generalmente sonrío, me agrada saber que ella es feliz (aunque este con un guey bien pendejo) de alguna manera el saber que ella esta bien me hace sentir un poco menos malo y por todo esto es que no me considero una buena persona.
Siempre he pensado que para que una relación sea algo realmente muy chingón, se necesitan dos cosas, la persona correcta y el momento correcto, si uno de los dos se da, puede resultar en algo realmente muy chido, pero si los dos se dan resulta algo extremadamente chingón.
Ahora a pesar de que me va chido en el trabajo, y me gustaría empezar una relación, la verdad es que no tengo mucho tiempo para dedicarle a una persona, en el trabajo nos traen en chinga, y he tenido que tomar un promedio de un avión por semana, y no creo que haya una chica que soporte que me desaparezca de la ciudad cada semana.
En fin... tengo que dejar de escribir posts cuando estoy medio pedo...
Y como no necesito que me digas que soy una basura (por que ya lo se) hoy no hay comentarios.
Me siento... no se.. me gustaría decir que triste, pero la verdad es que no estoy triste, en general puedo decir que todo está normal, me gusta mi vida tal y como está, no me quejo... se perfectamente por que me he sentido así ultimamente, pero es algo de lo que no quiero hablar (o escribir)
Antier me sentía super mal, tenía muchas ganas de salir. asi que agarré el coche y comencé a manejar... (solo para darme cuenta que el coche no tenía gasolina) no sabía adonde iba, simplemente tenía ganas de estar solo.
Hay veces que pienso que cargo demasiado "equipaje" conmigo, hay muchas cosas de las que ya estoy harto de cargar, muchas cosas que ya debí haber dejado atrás y simplemente seguir con mi vida y que no puedo (o no quiero) hacer.
A veces pienso en como han llevado sus vidas mis amigos, Roberto ya tiene un empleo chingón, le va muy chido y ya vive solo, Ross ya está en su especialidad, Scarlett viaja de un lado a otro, cuando tiene tiempo esta con sus amigos del francés, mi hermano en tijuana (también le va chido) y aunque a mí me va muy chingón, sigo vistiéndome como cuando tenía 17 años, sigo quejándome por las mismas cosas, sigo traumado con mis mismos miedos, sigo siendo la persona mas inmadura que conozco...
Quisiera dejar muchas cosas atrás, simplemente un día mandar a la verga todo y volver a empezar...
Pero se que mi equipaje buscaría la forma de alcanzarme...
