The sweat island

Es realmente muy poco lo que recuerdo sobre mi ultimo año de facultad, principalmente por que es un año que recuerdo con mucha tristeza, creo que ha sido el peor año de mi vida, y puse un bloqueo mental sobre él. Casi no hablo con mis "amigos" de la facultad, y siempre que se reunen tengo un buen pretexto para no ir, son solo 5, máximo 6 las personas que considero como verdaderos amigos de esa época y hasta hí, no más.

El chiste es que terminé la carrera y perdí todo contacto con ellos, entré a trabajar e hice nuevas amistades, cerré ese ciclo y en general me siento contento con esa decisión.

Hace poco tiempo recibí una llamada a mi celular, era una buena amiga de esos tiempos, nos quedamos de ver y tomamos un café, basicamente me contó que andaba sin chamba y que necesitaba ayuda, como yo soy un alma de Dios que siempre ayuda a sus semejantes; le dije que porque no iba a la empresa para la cual trabajo, le presenté a un par de contactos, hizo examen, y me alegra mucho decirles que mi amiga ya tiene trabajo, pero bueno, ese no es el tema central de este post...

Estabamos en el café recordando viejas anécdotas, antiguos profesores, basicamente estaba poniendome al tanto sobre la vida de los demás (yo perdí todo contacto con mis conocidos de la facultad) hubo un momento de silencio incómodo, que ella rompió con la inevitable pregunta que sabría que en cualquier momento me golpearía.

Porque te alejaste tanto de nosotros?

Cuando pienso en esos tiempos, inmediatamente lo asocio a S lo cual me hace pensar en traición y engaño (para las personas nuevas en este blog, les cuento que S es mi ex novia de la fac, donde las cosas francamente no acabaron bien).

Tenia mucho que no tocaba ese tema era un tema que me incomodaba y del que casi no hablaba. Me asombré al poder hablar con ella practicamente como si fuera una anécdota de otra persona o de algo que hubiera pasado hace tanto tiempo que casi no lo recordara, lo cual francamente me dio mucho gusto.

Ahora que volteo hacia atrás no puedo entender el porque me deprimí tanto, no mames, antes de todo eso yo era una persona muy chingona, realmente muy chingona, iba bien en la escuela, nunca tuve problemas para entender una materia, tenia un chingo de amigos, jugaba futbol americano y la verdad es que tenia pegue con las chicas (aqui cabe aclarar que aunque estoy bien dado a la verga siempre le he gustado a chicas muy bonitas, lo cual francamente no entiendo porque)

No entiendo porque me afectó tanto, supongo que se juntaron muchas cosas que me dieron en la madre, supongo que me atacaron desde tantos frentes que simplemente me deje caer, tampoco entiendo mi reacción hacia muchas de las cosas que hice...

No entiendo porque me alejé tanto de mis amigos, creo que aunque ellos sabían no era su responsabilidad decirme, o simplemente ellos no fueron los que me traicionaron, no lo se...

Pero ahora que pude hablar de eso, me di cuenta de tantas cosas, que en su momento, por el enojo y la ira no vi, siemto que me perdí de tantas cosas por estar "enojado" y ahora que intento recordar porque estaba enojado, simplemente no lo logro. Lo cual se me hace francamente muy cagado

Me dió mucho gusto ver a mi amiga, me da gusto que ya tiene trabajo y que la voy a ver mas seguido, es de las pocas personas que aprecio de verdad de esa época de mi vida. Y de manera un poco mas egoísta me da gusto poder volver a hablar libremente y recordar esa época de mi vida.